今天说个老生常谈的话题,最近又有几个失恋的同学找我掰扯,说太爱一个人他就不会珍惜你。
这句话我比较认同的一个解读角度是,如果你真的非常非常爱一个人,以至于失去他你就会死,那对方确实很难给你足够的关注和在乎。
毕竟他再怎么冷落你,对你不好,你也不会走。
所以,至少不要爱一个人爱到完全失去不起他,没了他会死,他才可能怕失去你,珍惜你。
但这个概念本身也挺空洞的——都谈恋爱了,肯定是多少怕分手的,“不怕失去”,嘴上说说容易,怎么可能做得到?
根据我的经历和观察,敢说自己谈恋爱不怕失去的人,通常是这么几种情况:
先说最常见的一种,虚张声势的类型。
他们也不是真不怕失去,但必须先把气势摆足,我就是没了你也能活,你不听话我分分钟让你滚蛋,所以,你看着办。
常见于谈恋爱的时候动辄用分手做要挟的年轻人。
这种做法一直以来我都不赞成,但它是不是完全没用?
也不是,相反,特定的时候它还挺有用。
它的底层逻辑在于“狭路相逢勇者胜”——两个人已经出现矛盾,箭在弦上了,必须得有一方妥协退让,你凭什么让对方退?
凭你敢玩命,说大不了咱们同归于尽,两败俱伤。
像是一条路上,两辆车对着开,谁都不肯先转向,你怎么逼对方让步?
如果你是个疯批,就直接把方向盘拆了一脚油门踩过去,等于告诉对方,我已经不可能转向了,要不然你转,要不然一起撞死。
只要对方不是和你一样不要命的疯批,他都会转,你就赢了。
闹分手也是差不多的逻辑:
我说话你不听,那我就跟你提分手,我是不可能妥协的,要不然你听我的,要不然一拍两散。
我赌你没有我这么疯,所以你一定会妥协。
但仔细想想就会发现,无论是开车还是谈恋爱,疯批的那一方是真的不怕吗?
往往也不是的,这些人无非就是在赌一件事:
虽然我怕,但你比我更怕。
你比我更怕死,比我更怕分手,更怕失去这段关系,所以你得让着我。
那么,这类人有没有可能赌输呢?
太有了。
你撂下一句不听我的就分手,对方也急眼了,说分就分——这就是赌输了。
你宣称自己不怕失去,没想到对方更不怕。
作为骑虎难下的疯批方只有两个选项:
要不然愿赌服输,承担分手的后果,要不然赶紧认怂,承认自己其实没想分手,打从心里也舍不得人家。
怎么选都……挺尴尬的。
而我有个不成熟的小建议是,如果事情真的到了这一步,怎么选都是错,那我通常更倾向于选愿赌服输。
既然疯批就疯到底,说不定还能触底反弹,自己搞出尔反尔这一套,必然——没错,我说的是必然——会降低你说的话在对方心里的分量。
一旦对方搞清楚,你压根就没有表现出的那么不怕失去,之后再想占上风恐怕都难。
比上一层虚张声势拼演技的做法稍微高阶一点的,是未雨绸缪。
什么意思呢?
你不怕失去,因为你已经提前做好了失去之后的准备。
再回到那个狭路相逢的场景,就好比眼前明明是条单行道,你一脚油门踩过去,对方也一脚油门跟你对着开。
没想到你开的不是车,是伪装成车的直升机,你原地起飞了……
虽然这个描述有点魔幻,但意思大概表达到位了——所谓的“狭路”只是对方的狭路,你已经给自己留了后手。
那你当然比他更刚,更不怕冲突,不怕失去。
放到恋爱关系里,最典型的表现就是有鱼塘,有备胎。
跟眼前的人分手有什么可怕的,你当天就能无缝衔接下一个,说不定还条件更好。
其实这也解释了,为什么人人都知道养备胎很渣,而且实话实说,养备胎也挺累的,但还是有那么多人要去养?
不是当代人真的有多么道德败坏,说到底,就是因为这样能实现利益最大化。
尤其是这里还存在一个信息不对称,你很难知道对方有没有备胎,万一你守身如玉,对方是个海王,那你肯定是更怕失去的一方,注定了被动挨打。
所以哪怕是出于自保,养备胎似乎都成了相对最优的选择。
我跟你谈恋爱的时候也不缺潜在发展对象,我没那么怕失去你,气势上自然更强。
就算跟你玩脱了,你以为这是咱俩1V1,其实我转身向山海走去让你措手不及。
进可攻,退可守。
但这绝不会是巅峰。
我不仅从道德上不赞成通过“变渣”来成为高手,我也从不相信,高手的境界就止步于此。
如果说谈恋爱的成功标准,居然是比谁更不爱对方,更善于欺骗和玩弄对方的感情,也未免太讽刺了。
所以我们拨云见日,来到第三重境界,看看真正不怕失去的底气是什么。
先用职场来类比一下,你是打工人,怎么跟老板叫板?
虚张声势,就好比你也怕失业,但你赌的是老板现在压根招不到人,不敢开了你,于是你天天叫板撂挑子。
未雨绸缪,是你手握七八个offer,今天离职明天就能找下家说不定还涨薪,于是你更有恃无恐。
而在此之上还有一种可能性,是你根本不需要提前找好下一份工作,你就是这个行业内的大神,只要你今天发个朋友圈说离职了,明天猎头就把你家门口踩破。
甚至,你自己就有创业当老板的能力。
那你还有什么可怕的?
在这个时候,你不怕失去的底气都不来自于有几个公司要你,几个老板欣赏你,而来自于”你就是一个会被各大公司抢着要的人“。
不建立在别人如何看你,而建立在你到底是谁。
说回谈恋爱。
你的底气也不在于眼前这个对象有多爱你,或者你有多少个追着你跑的备胎,而来自于哪怕你今天就是突然单身了,你也有随时结束单身的能力。
你就是一个会被人爱的人。
这才是真正的超神,你不怕失去,因为你根本不在那条“狭路”上,只要你愿意,条条大路通罗马。
你就是游戏里的开挂玩家。
而且到了这一步,你反而不会时刻摆出一副对抗的姿态,觉得时时处处都要占上风,都要对方退让。
很多时候,你甚至愿意在非原则性的问题上主动做个让步的姿态。
因为到这层境界的人反而没有太多胜负心,他不会觉得妥协一两次就是我输了,我怂了,我被压过一头了。
他只会觉得我现在想要维护这个关系,做出一点应有的努力而已。
你看,真正不怕失去的人,其实也不怕承认自己爱得更多。
不过我还是要强调两件事。
首先,所谓的最后一层境界,能拥有随时脱单能力的开挂玩家,非常,非常难。
其困难程度基本可以理解成,它更像是一个理想的状态。
反正我没有在现实中见过,真正今天想脱单明天立刻就找到满意对象的人,这不仅需要你的软件硬件实力都非常优秀,也取决于天时地利。
周围的环境不好,就是没有心仪的人,你自身再牛逼,也只能是掌握了一手无用武之地的屠龙之术。
而且这也和一个人自身的状态有关,说穿了,二三十岁能随时脱单的人,五十岁之后还能吗?恐怕也得打个问号。
连鲜肉男友不断的萧亚轩,似乎也已经两年没什么新的花边新闻了……
所以我们才会看到,太多的人依然在第二层里打转,至于第三层,别说是达到,哪怕能接近的人都寥寥无几。
但即便如此,我依然认为我们应该向着它靠近,毕竟只有第三层境界,是把主动权真的握在了自己手里。
我的底气,不需要附着于任何其他人。
另外我还想说,不怕失去的心态,在谈恋爱的时候当然很重要。
一开始我就提到,恋爱像弹簧,你弱他就强,你不怕失去,才能让他更怕失去。
但它不是唯一的制胜之道。
还是那句话,我们谈恋爱不是掰手腕,不是一个对抗游戏,非要分个高低上下。
它也绝不应该是比谁更疏离,谁更不爱对方。
不怕失去的背后,应该有另一层含义,叫做“但我也不想失去你”。
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