每次我提到很多人自己并不是因为不爱原来的伴侣而出轨，总会有读者要求我深入谈谈这个问题。
今天，我们来深入探讨一下:为什么爱情有时候不能阻止背叛？
因为忠诚不是爱情的标准配置，爱情也不一定导致忠诚。
首先强调重点:
1.如果你想明白爱情和出轨的关系，你首先要明白爱情到底是什么。
2.如果你想让你的爱人不出轨，爱很重要，但光有爱是不够的。
3.爱情不是天上掉下来的，爱情会变，爱情有门槛，爱情需要努力。
很多人一直不明白什么是“爱”。
在谈论、辩论、争辩的时候，太容易随便用“爱”这个词了。所以你很容易在各种关于婚恋问题的内容和评论中读到类似的言论:
“有什么可分析的？不是你不爱！”
“出轨还谈什么恋爱？可笑！”
“爱一个人就不会这样对ta/不想做这样那样的事！”
“我见过ta爱你的时候是什么样子，不爱你就藏不住了！”
但是要说什么是爱，很多人也说不清为什么。
有些别有用心的人还喜欢发表“爱情就是这样一种不能说的东西，懂的人都懂。”这种一看就高深莫测，无非就是罚款的“高见”。
要搞清楚爱是什么，至少要搞清楚爱是由什么组成的，爱有什么作用，人们通常对爱有哪些误解。
爱情的组成
罗伯特·斯腾伯格有一个著名的爱情三角理论。他指出，爱情由三部分组成:激情、亲密和承诺。这三个组成部分在不同的合作伙伴中各有侧重，但又缺一不可。
斯腾伯格的理论被太多人引用了，网上也有很多相关内容，这里就不解释了。感兴趣的朋友也可以参考下图了解这个理论。
专家把爱情分为三类，但据我观察，普通人对爱情的定义基本分为两类:自然的和人为的。
如果你是“宿命”，你会觉得“爱”是神秘的，不可预知的，无法解释的，注定的。
你可能会坚信类似的说法:
“爱是一种感觉。说不好，也没什么痕迹。”
“没有人能控制你。你只是爱了一个不该爱的人。”
“你不能强迫自己爱上一个不爱的人。”……
“人造派”认为“爱情是人造的”。他们不相信一见钟情，也认为所谓的“注定爱上你”只是一时的荷尔蒙。爱情需要时间灌溉，感情需要培养。两个陌生人在一起十几年了，就算不爱也是相爱的！
从我个人接触的很多咨询访问来看，感觉大部分人内心都是倾向于“天派”的，而“人造派”站在鄙视链的最底端，容易让人看不起。
甚至一些极端的“天注定派”也把爱情视为绝对真理，他们认为人参与的任何情感都不是爱情。所谓的情绪管理，不过是一种玩弄他们的心思，在人与人之间耍花招、算计的游戏。不要玷污爱情的名声！
「天注定派」还是「人造派」，谁对谁错？
个人觉得两者都没错，但是要放在一起才能构成“爱”的全部内容！
所谓的“命运”不就是斯腾伯格所说的“激情”吗？
我们会被什么样的人吸引，什么样的眼神会映入你的眼帘，你会看到什么样的人，你会心跳加速，你会脸红，你会不自觉的想认识和接近ta，你会想和ta接触有故事，你会想对ta好，你会想看ta笑…
谁会调动你的荷尔蒙，让你心动？真的好像是“命中注定”。靠人力是无法刺激或克服的。
但是激情怎么能不费力的延续下去呢？
而亲密和承诺，哪一个不是人的努力？
谁在没有认真计划或深思熟虑的情况下对长期关系做出承诺并步入婚姻殿堂？
如果两个人都不主动花时间在对方身上，不能很好的沟通，即使分泌了再多的多巴胺，又怎么能靠近对方呢？
爱情就像那句歌词:三分注定，七分靠努力。
天意如此，但这是人之常情。
爱情的功能
说的俗气一点，大部分人愿意花钱买手机，是因为对这样或那样的功能感兴趣。也一定是因为爱情会给人带来好处，人们才会蜂拥而至，看重爱情，追求爱情。
爱情主要有三个功能:满足情绪，接受情绪，提供支持。
01满足情感
与他人联系，建立人际关系是人的本能，现代社会我们不可能远离他人。
而且许多研究表明，缺乏正常的人际支持和高质量的亲密关系会影响个体健康，使人更容易患抑郁、焦虑等情绪疾病。
“社交恐惧”的人也害怕孤独。日夜面对自己的内心是一件很可怕的事情。
爱和自我照顾固然重要，但与物体碰撞、与他人交流、产生和体验感情，是自我成长和完善不可或缺的一部分。
简单来说，真正的自我关怀绝不是有些人说的“除了自己不爱任何人”。
相反，大多数人都是在“爱别人”和“被别人爱”中磨砺进化，获得了爱自己的能力。
爱与被爱，源于我们与他人联系的需要，源于我们与自己以外的灵魂碰撞的欲望。
只有爱才能满足我们的情感需求。
02承担情感
这可以说是爱情的核心功能。
爱情的核心是照顾自己的情绪和感受。这就意味着很多时候，爱不仅仅是指对方实际为你付出了什么(当然这也很重要！)，但是另一颗心并没有忽视，无视或者鄙视你。
给人力量因为爱是“主动看”和“被看”。
他笑了，你想知道他为什么开心；
你哭了，他知道你是感动还是难过。
只有被看到，才会被理解和接受:
在工作上很强势的他，可能因为一系列的失望而濒临崩溃。如果你爱他，你就能看到他愤怒和任性背后的脆弱，抓住他的悲伤。
如果你在家里计划着大大小小的事情，总会有力不从心的时刻，会懊恼自己抱怨爱人不靠谱。爱你的人能及时承受你的情绪，给你温暖有力的手，让你回到更光明的地方。
所以我们需要别人的爱和良好的关系来抓住那些你自己无法支撑的“自己”。
注意，我这里说的是，有时候，要么是一段很好的感情，要么是需要帮助你处理那些你自己都不想处理的挣扎和情绪。
这和“人要爱自己，不要把照顾自己的责任放在爱人身上”并不冲突。
03提供支持
虽然爱情更多的是情感，但是随着社会的发展和婚姻制度的建立，爱情也有了它的实用功能——让个体组成家庭，建立情感经济共同体。
大多数人都会和自己爱的人结婚，或者在婚姻中寻找和培育爱情。
所以爱情对现代人有相当大的现实作用，比如增加个体资源——两个人比一个人挣得多，有更多的社会资源和人际交往，有更多的人生选择和更广阔的人生前景可以探索。
爱情也会把你们绑在一起，共患难，一个风险可能会分成两半。爱情让你们愿意互相扶持，一起走过坎坷。
你个人的力量是有限的。以爱的名义与他人建立亲密关系，能让你们一起创造新的生活，抵抗日常挑战。
02你们相爱为什么要出轨？
因为当你回头看前两点的时候，你会发现爱情并不是由忠诚构成的，也不具备“单身”的功能。
就爱情和出轨的关系来说，我也来说说一些常见的对爱情的误解。
对爱情的误解
01误区一:爱情和忠诚是完全对等的
真的收到太多“爱了就不会出轨，出轨了就谈不上恋爱”之类的评论了。但我不得不说，爱和忠诚并不是完全对等的。
承诺的确是爱情的组成部分之一。在现有的婚姻和道德框架下，我们都认同亲密关系应该是排他的、排他的。
但是看看斯腾伯格的爱情三角，看到了吗？只有激情、亲密、承诺都达到满分才是“完美的爱情”，哪里有那么多完美的爱情？
俗世的人不都是有些激情不足，有些无力的承诺吗？
当然，我们要为爱情承担责任，做出承诺并信守承诺，而且大多数人在订立亲密关系时都是真诚的，承诺“我会爱你一辈子，永远不会背叛你，伤害你”。
但是在漫长的岁月里，关系如何发展，两人遇到了什么样的诱惑和烦恼，你们是否还能坚定的履行自己的忠诚承诺……不仅仅是情话。
爱情是忠诚的必要但非充分条件。
爱情，情感，甚至生理反应，但忠诚是法则，一个美好的夙愿和充分的行动之间往往有很大的距离。
考高分才能上名校是大家都知道的规律，但不是每个人都能没日没夜的努力学习，记得考高分；
爱一个人就不应该伤害ta，忠于ta，这是不言而喻的，但如果只是爱，你的涵养能力同样是脆弱不堪的。
让人们遵守规则的从来不是单纯的爱，而是多种因素的合力——对眼前情感生活的满足，对亲人的尊重，对关系的敬畏，对代价的恐惧，对生命的欣赏…
说白了，不仅仅是你知道法律写在那里才让人守法，而是你满足于现在的生活，不愿意去破坏它，害怕犯罪的后果，害怕“进去”。
你对他的爱，可能会让你在被别人吸引的时候产生负罪感；
他对你的爱很可能会让他在决定出轨之前更加纠结。
但如果你们的亲密关系只有“爱”的缰绳，那么一匹忠诚的马直线奔跑的可能性是很低的。
甚至，有些出轨恰恰是因为爱，而不是缺乏爱。
我说这些不是为了粉饰出轨，而是当你深入探究出轨者的心理机制时，你必然会发现，有些人出轨是因为他们潜意识里希望自己的婚姻继续下去。
这种情况下，出轨的一方并不爱自己的配偶，也不知道背叛有多伤人。但是，他们在爱配偶的同时，又实在无法忍受糟糕的婚姻，缺乏积极健康解决婚姻问题的决心和能力。
他们希望自己的声音在关系中被听到，却缺乏相应的沟通技巧。最后他们选择沉默冷战，让夫妻关系雪上加霜。
他们希望感受到爱和关心，但他们不够敏感。他们从来没有意识到另一半和另一半一样难。对方的坏脾气和忽视可能来自于自己的家务和对孩子的陪伴不足…
于是，两个彼此相爱却缺乏情绪管理能力的人，在相互折磨的道路上越走越远，最后走到了岔路口，为了继续婚姻，选择用最糟糕的错误方式给自己“充电”。
是的，因为爱，有些夫妻选择让第三者帮他们满足婚姻无法满足的情感或生理需求，用婚外情“喂养”冰冷的婚姻。
爱情有它的作用，但不是万能的。也许能帮助你保持更久的忠诚，但恐怕不能让它持续下去。
02误区二:爱是不变的。
有时候大家对待爱情的态度是很矛盾的——一方面我们推崇“天命派”，希望爱情只是激情，是生理反应，是人类无法控制的，另一方面又希望真爱天长地久，这种心意永远不变。
其实爱情既取决于荷尔蒙，也取决于人心，它的浓度和状态自然会在我们的一生中不断变化。
相爱的时间越长，分泌的激素越少，激情就越少。
但是在一起生活的时间越长，了解的越深，在一起成长的越一致，可能就会有新的爱情。
相处中越是懈怠，积累的怨恨和敌意就越多，相爱的伴侣也会越是渐行渐远。
你越用心经营你的感情，你的智慧越丰富，你的爱就会越深。
再坚固的感情，也经不起背叛。曾经最信任的伙伴会变成最多疑的人。
但疏远的两个人都不愿意放弃，双方共同努力做出悔悟和补偿，正在走出的爱情或许会重燃……
很多时候，爱情会成为两个人在商业关系上偷懒的借口，“不爱”也会成为他们放弃努力的挡箭牌。
但是爱情本身没有魔力。神奇的是人本身。爱情是破裂还是继续，取决于人们如何选择。
03误区三:爱可以克服一切困难。
还有一句我经常听到的话:“我觉得ta就是不爱/也许我就是不爱ta，不然一切都不是问题了？”
还记得我们之前讲过爱情的功能吗？
爱情满足情感，接受情感，提供支持，但并不帮助人们解决矛盾。
我们总是很容易将爱情推上神坛:
如果ta爱你，ta会观察你细微的情绪和需求，绝不会做伤害你情绪和反驳你需求的事情；
如果ta爱你，ta不会这么说；
如果ta爱你，ta不会这样做；
如果ta爱你，ta会付出更多，多做家务，多带孩子，让你开心；
如果ta爱你，ta不会出轨…
你有没有想过，如果“爱”原来是这样一个东西，一个为人们服务得很好，一切都很顺利的存在，那该是多么稀缺的东西，谁有资格得到它？
如果有这样的爱情，那很可能只是少数人的游戏，不会和大多数普通人有什么关系吧？
那时候不是你对爱情挑剔，而是还没轮到你去爱。
千军万马过独木桥不可爱。只要有点智慧，有点包容，有点行动，每个人都可以得到的美好的东西。不是用来帮人解决世俗烦恼，赢得一时爽快或优越感的低级存在。
如果在谈爱情的时候，你只希望对方能让你所有的生活问题消失，但是如果你因为对方不够爱你而在感情中产生了烦恼和不快，那么这种爱情就太狭隘了。
如果爱情的全部意义只是为了满足一个人在事业上的懒惰，在躺着享受的自私欲望，在得失上的功利心，在单方面要求上的贪婪，那么爱情在你眼里就更廉价了！
爱情是有门槛的东西。它是神圣而奢侈的，它不是用来帮我们解决问题的。
相反，是我们自己解决问题的能力，才能看到，感受到，得到，维持爱。
好了，最后我想说，爱情不是永远不出轨的保证。希望爱能帮到我们。
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