童年作为一个人对这个世界最初的接壤和体验，主动或被动地接受这个世界的洗礼，逐渐成为新鲜的、自我的认识和情感，随着岁月，这些认知和情感就会潜入记忆深处，变成一种模糊的本质和思想，影响整个人生。所以，在介绍某个名人的时候，往往都会描写他的童年。
对于童年，我的记忆早已经有些朦胧，也只有从长辈口中、模糊的记忆中和珍藏的旧相片中想起一些印象深刻的片段，不过我知道，我的童年，是漂泊的。
出生是在爷爷家，据说出生后，我还没喝母乳，父母便去了城里工作，而我由爷爷奶奶带,爷爷还将不到20岁出去打工的小姑叫回了家里一起照看我。
奶奶担心我没喝母乳，体质太差，认为粥衣较有营养，所以每天都要煮粥，将粥衣喂我，而他们喝粥，日复一日的，以致于后来爷爷和姑姑闻粥色变。
我很依赖小姑姑，每天晚上都哭闹着要她单手抱着我单手骑着自行车带我去兜风，哦，那是一辆三八大杠，我实在没法想象瘦小的她是怎么做到的。
长大了一些，因为与父母的聚少离多，所以和他们变得不亲热甚至陌生，于是就被带去了城市里和父母一起生活，据说离开时哭天抢地，好不热闹。
后来生活的记忆有些模糊了，也许是生活千篇一律，没有印象太深刻的事情吧，只记得父亲是沉默的，母亲是严厉的，而他们是忙碌的。
只是没过几年，我就住到了姨娘家里。这里还有个有趣的故事，据说我母亲带着我去河边洗衣服，将我放在竹篮里，一不小心被河水冲走，向下游飘去，被同样正在洗衣服的姨娘接住了，从而缘起于此。后来父母或许因为工作的忙碌要去外地，我就住到了姨娘家里，那时候，我大概开始上托儿所了吧。姨娘和姨夫对我视如己出，还有两个大我十来岁左右的姐姐和哥哥，还记得最爱喝的是每天鲜美的黄宣汤（河蚌汤），最爱玩的是扑克。
上了小学，父母买了新房，母亲一人回来照顾我。小学的记忆稍稍清晰了一些，印象最深刻的，有早上的鸡蛋榨面，有每天独自载去学校的黄包车，有家里客厅每天稳定工作的麻将桌，哦，还有做错事打手心的裁缝竹尺。
我从小胆怯、懦弱，怕狗，也害怕黑暗中一个人。
因为更小的时候被奶奶家的狗咬过一次，从此我就对关于狗的一切留下了阴影，不管是大狗还是小狗，即使第二天起就再也没见过那只咬我的罪魁祸首。
我家住在五楼，而二楼人家养了只哈巴狗，并不凶猛，但我就是害怕它。我认为我是孤独的，现在想起来，和父母相关的、我仍有印象的事情，还没有和它之间发生的故事多。我的小学有很多时间都是与它之间的斗智斗勇（其实是我单方面的、想方设法躲避它）。
我被它追赶过——把书包扔向它拔腿就跑跳进陌生人怀抱里；
我受它惊吓过——把刚买的满盘手工水饺摔在了地上；
我与它斗争过——对它蹬脚、口中发出奇怪的怒喝、跟它互相恐吓；
我和它对峙过——闭上眼睛催眠自己它看不到我；
我也对它谄媚过——将喜爱的零食掏出来给它作为过路费边掏边走。
每天放学回家到了楼下，我会开始放轻脚步上楼。如果那户人家门关着，我会感恩那天的幸运；
如果不幸那户人家门掩着，我就会开始踮着脚走路，如做贼般小心翼翼，直到走到三楼才会长舒一口气；
如果那户人家的门正好开着，哦，我想那是厄运的降临，我会在一楼徘徊犹豫很久，期待有人刚好回来，我可以紧随其后，但往往没那么巧合，于是不断进行心理建设，一直拖延到实在太晚了，才会一闭眼一跺脚下定决心，壮着胆子迈步向上，一路上提心吊胆，仿佛灵魂出窍般，只有回到家里，心才开始落下。
也许是家庭环境和经历造就的性格，胆怯总是让我害怕一个人睡，然后我会咬着手指甲，直到肚子痛或者自我催眠觉得肚子痛了以后，才敢理所当然地去母亲的房间要求一起睡，哪怕是睡在地板上。
每天早上会有3块坐黄包车的钱放在茶几或餐桌上，母亲给我做完早餐就接着睡觉了，而贪玩是天性，后来喜欢上了玩游戏卡和溜溜球等等，我就开始把坐黄包车的钱节省下用来买玩具和零食，每天早上步行去学校，坐黄包车穿街走巷都要15分钟的路程，从来没有被发现过。
没过几年，母亲又去工作或是创业了，我又住到了老师家，我的漂泊也正式开始了。
从小学到初中，前后经历了五个老师。似乎那会儿流行这个，老家在乡下，创业在外地，为了孩子在城市里受到更好的教育，所以老师家往往都有一个或者两个跟我一样的孩子，总的来说也并不寂寞，老师的照顾也尽心尽力，不论是生活上还是学习上，但总是寄人篱下，远离父母，父爱与母爱的缺失，让我和父母之间会变得陌生和不亲近，变得不知道跟他们怎么沟通，人也变得孤僻、冷漠、不知感恩。
就这样度过了小学和初一，骤然间父母离婚了。记得那天早上半睡半醒间，房门外的争吵越演越烈，胆怯、懵懂的我躲在被窝里不知所措，直到被告知，我从今以后跟着父亲生活，我不知道发生了什么，只是沉默。因为陌生，和父亲之间也总是沉默，还记得父亲当时给我写过一封信，都是对我的愧欠，而我，是麻木的。母亲和我开始没有了联系，我也开始变得更加内向、胆怯，不喜欢和人交谈、害怕交朋友又渴望合群、对任何突如其来没有准备的事物胆怯、在校园暴力中不敢反抗。
童年太过贫瘠的母爱和漂泊不定的经历，让我自卑、懦弱、敏感、孤僻、冷漠、消极，这些负面的性格更像是不自觉开启的自我防御机制。
我总是习惯于怀疑别人的企图，又渴望被关注；总是内心倾向于最坏的假象，多愁善感；总是担忧不幸的事发生在自己身上，谨小慎微，害怕黑暗；总是觉得没有人爱自己，也不知道如何去爱别人，想要触碰却不断缩回手；总是自卑而又倔强，内心深处觉得自己浑身都是缺点，暗地里自轻自贱，不愿低头又小心翼翼，为了脆弱的自尊心，却又故意表现的冷淡、无所谓；总是偏执地孤注一掷，勇敢得像是没有受过伤，如飞蛾扑火般追爱；总是下意识地讨好或屈从于别人，会尽可能地满足他人的需要，压抑自己的需求；总是希望被理解、接受，却拒绝去表达，习惯于藏匿自己的情感。
如果还记得在母亲肚子里的感觉，我想那一定是世界上最安定的地方。被那里有温暖舒适的水包围着，不用担忧离别或者被忽视，不用害怕孤单或者危险，蜷缩着身体安睡着。直到有一天出生了，如果父母给予了足够的抚慰和关怀，就会像在肚子里一样舒适和喜悦，但更多的父母都是不合格的。
我从小就爱看书，书上说，童年是外婆家天井里牵牛花的蔓延滋长；童年是悬挂的河、倒置的路、旋转的桥；童年是一本精彩的书、一幅美好的画、一首幸福的诗、一部令人留恋和向往的电影。
冰心的父亲是海军军官，母亲温柔慈爱，童年生活优渥、无忧无虑、幸福而多彩，她这样描写自己的童年：“童年呵，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑”。她的文字始终泛着温柔。
是的，我感受到了美和向往，但却没有太多的感同身受，只觉得让人感慨、让人羡慕。
张爱玲出身显赫，祖父张佩纶是李鸿章的女婿，但其父吸鸦片，赌博嫖妓样样精通，父母感情不和、争吵、分开，母亲常年留洋海外，从小就缺乏爱与陪伴。
所以在她眼里，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。她的才气令人瞩目，但她的文字总有一抹挥之不去的灰暗。
在爱情里，她卑微且疯狂，写出“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”，美则美矣，却活得没有自我。
童年的经历是一个人生命的底色，任何性格都是由童年所塑造的，不论是正面的，或是负面的。心理学也反映，人成年后的行为，基本上是童年经历的重复，每个人的品质都能在童年时代找到原因。
写到这里，都是有感而发，并不是在笔下抱怨什么，传递负面的能量，只是希望透过我的经历，述说某些观点。
如果你刚好或者即将身为父母，记得给自己创造的生命赋予绚丽的色彩，不要让它暗淡无光。
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