作为一个80后我自认为自己经历了大部分80后的生活。
我是家里的老二，我有一个大哥，在那个计划生育的年代，我的出生不是锦上添花而是多，多余的多。听妈妈讲，哥哥听见大喇叭喊爸爸的名字，他都会快速地去关门。为什么呢，因为家里没有钱交所谓的罚款。要知道那个时候吃饱饭都很困难。也许有的人会说怎么会有吃不饱饭的时候，但是那个时候真的是揭不开锅。
有人会说，那个时候虽然苦，但大家活的很轻松，我的父母当时没有钱交罚款，最后把哥哥交给了姥姥带，带着我去了沈阳投靠我的亲戚。寄人篱下，在那个年代亲情也是战胜不了利益的。爸爸妈妈起早贪黑地去打工，每天对身边的人都笑脸相认，恐怕自己哪里做地不对。爸爸是一个极其聪明的人，他每次下班还会自己做些小生意，生活逐渐地好起来。但是爸爸始终是恋家的。在我该上小学的时候我们回到了老家，妈妈说回到老家爸爸和她整个人都很轻松。
这是我们的父母，今天我想说的是自己，大家相不相信命运。经历了这么多我觉得我信了，不是只我向命运低头。从沈阳回来，妈妈说我很娇气，嫌农村脏，不跟小朋友们玩等，还跟别人说沈阳多好多好。我想小时候娇气的自己，我现在宁愿过着体力赚钱的生活，也不愿意转动自己脑子赚钱，我为什么会成为现在这样一个不修边幅的人呢？我以前明明不是，我觉得是命。
因为爸爸是一个聪明的人，他很努力，我可以骄傲的说，我们家在有段时间是我们村里的首富。他买了他喜欢的摩托，家庭音响，彩色电视，盖上了他设计的房子。爸爸曾告诉我，他这一生的任务差不多都完成了，那时我上初中。但噩梦从初三开始，爸爸病了。生病期间爸爸跟我说了好多他的事情，都是我不曾听过的。我才知道坚强的爸爸为什么坚强，他不信命。爸爸走后我的生活发生了翻天覆地的改变，我曾无数次问自己，我为什么不能像爸爸那样坚强，没有了爸爸，我感觉自己变的弱小。本来可以做的事情，我却做不到。
高考没有考上本科，第一年分数只差了一分，复课一年差的更多，我觉得没有了希望，最后上了一个专科，大学毕业从事自己的专业工作几年，然后结婚，生孩子，为生活奔波。哪里出现了错误，为什么生活变得如此的落魄。如今孩子大了，想要找一份稳定有发展的工作，但是根本没有机会。我感觉我错过了自己能发展的那几年，没有机会了。大家会说现在这个社会机会太多了，但是我总是淹没在自己的思想里，有些不是自己想要的生活，有些又是自己得不到的生活。
我感觉自己病了，一个不能为自己努力奋斗的人，你还想她为什么而活，我现在只是活着，但是没有方向。总在自我安慰和颓废中徘徊，有时会觉得自己什么都可以，就是动不起来。真希望这种病有的医……
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