其实所以人都想一辈子都当小孩，小时候有父母疼，长大了有老公疼，最好生的孩子也是暖男可以疼妈妈一点，可这扯蛋的人生啊，哪里会有那么多近人意的事啊！我的路上磕磕绊绊原来都是自己找的啊，父母自然疼爱，儿女也还不错，养出一枚暖男，可能儿子看我心累吧，女儿也还好，不知道暖不暖但现在还小，还算懂事，自理能力很强，可唯一逼我长大的原因竟然是老公，很可笑婚姻本该是避风港，但我的风雨都是他带来的，他没有做成我的避风港。我现在自己在做自己的避风港，以前不知道婚姻很累很累，现在明白了，也开始学会放手了，也开始过自己的日子了，现在的我每天都认真的去上班，虽然钱不多，可能一个月还不够有的人吃一顿，可我现在任然在坚持着，我是怕自己走的时候没有路，一直以来我都不怎么存钱，想的有他，他出门在外穷家富路，可我现在才知道自己兜里有钱才靠得住。是啊！逼我长大的原因很简单，我深爱的人，我信任的人，他出轨了，不得不让我自己清醒了，如果我没有他该怎么办，如果在一个陌生的城市吵架了，他不回头的走掉怎么办，现在的我很清楚了，他的承诺是没有用的，自己兜里有，走了就走了吧，我的肚子不会饿，甚至我可以忍受不了时，可以大胆的离开，原来人长大就是知道钱的用处了，以前什么事都有父母撑着，有他给我撑着，可是分开后，人是会变的，他不在给我撑着了，说的话句句都是伤心肺腑的话，做的事总是冷漠对待，现在我终于清醒了，没有人可以一辈子不长大，只是迟还是早而已，只是我明白的太晚了，三十多岁的人才明白，所以我现在每天拼命挣着这碎银几两，不论是他有一天离开，或者是我有一天离开，我都不在害怕了。长大啊！原来只有经历过自己认为可怕的事，或者失去自己最珍贵的东西之后就会明白长大了，长大不可怕，可怕的是被逼着长大。哎！这阵子经历了太多事情有时候觉得自己还没有缓过神来，浑浑噩噩的，一天都不知道自己怎么过的。可一而再，再而三地吵架，冷战，让我自己明白不可以在这样下去了，我不可以在让父母为我担心了，就是过得在不好，我都不可以让他们知道了，也明白自己兜里有钱，比其他的什么都管用。他，一个我最深爱的人，逼着我前行，也逼着我一天天的长大，也逼着我快快离开他。我长大了，心里成熟了不少，也不在和任何人多说话了，因为没有人会明白自己经历的疼有多疼，说出来也没有人会懂，还不如不说，也不想在听任何人多余的话，每天拼命的忙碌的挣着钱，我长大了，是用满身的伤长大了，冷漠的婚姻，舍不得的孩子，不想伤父母的心长大的，现在唯一可以担起这些的就剩下我自己了，我长大了，默默地悄悄地成长着，让自己足够有一天悄悄地离开，不用再为自己出门找不到自己的路口，我现在好想大声的喊出来，我不在伤心了，心伤够了，我不在哭了，我没有眼泪了，我只想开心的说，看我一个社恐的宝妈，一个三十多岁快四十岁的我可以走出去了，可以把自己带得很好，在等等多存点，我就想对渣男说滚远点吧，我可以活自己了，我知道自己学会走路了，我能找到工作了，我学会挣钱了，虽然不多，慢慢存，但我可以失去你了，我不在靠父母不在靠任何人了，我可以活得很好，长大原来很疼，但今天拿了几百块的工资过后我才知道，我可以，我可以，什么都不怕了，有人看到几百肯定会笑吧，但只是十多天的工资，疫情不让上班，我做的是包装辛苦的计件钱，每一分都是我自己挣的，双手挣的，我也想告诉儿子，妈妈可以挣钱了，尽管很少，手还脱皮，饭也没有准点吃，但我能挣钱了，我从来没有自己挣钱过，身上金银都是父母买的，养老保险也是父母买的，活了大半辈子真是啃老啊，我也知道写出来一定有很多人骂我，骂就骂吧，也是该骂，活了一辈子，只上过三个月的班，现在才自己学会自己找班上，才学会挣钱，很多人笑话吧，但我很开心，我长大了，逼着自己长大了，也逼着自己放自己自由了，我不在害怕失去了，我可以照顾自己了，只是今天啊！没有人和我在分享了，我只身一人在一个城市，可我没有失落，我没有哭，我很开心，我学会挣钱了，我悄悄地向着自己的路，一步一步地走下去。
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