大学毕业后，我在隔壁市一家私立中学当数学老师，在那里度过了充实的一年半时间。朋友说我是很幸运的人，很幸运地通过新教师说课比赛分配到教初三;很幸运地第一个月的工资拿到了1W多，以后的日子里月均8K;很幸运的工作还不到一年就评上了名师称号，享有学校补贴;更幸运的是在学校重点发展高中部的情况下被领导提到了高中部教学。
这真的是一份很好的工作，待遇好，同事和领导都很亲和，工作环境简单。作为私立学校工作强度肯定比公立学校大，但是完全在我的可承受范围之内。我所教的学生很聪明很踏实，班里的数学成绩拔尖，自己也感受到了巨大的成就感。可是在今年年初，经过一番心里挣扎后，在没有确定下一步具体要干什么的前提下，我从那里辞职了，至今已有5个月的时间。
对于辞职最主要的原因就是我家不是那个地方的，我没有一直在那里发展的打算。可能有人说，反正是临时的，再多干几年挣一些钱，考个家乡的编制再走也行呀。我考虑的是，我今年就要24岁了，没有男朋友，家也不在这边，早晚都得回家工作。既然这样的话，还不如现在回去。考编制幸运的话一两年考上，如果不幸运的话，年龄越来越大，我在这边等不起。而且趁着现在年轻回家乡那边，可以尽早扎根。
我不是没有考虑过去大城市打拼几年，可是我的学历（公办二本）和专业（工程造价）并不占优势。若我继续从事本专业也就罢了，可是经过大学四年和工作以后，我对造价行业确实不感兴趣，越发确定我适合当老师。
至于辞职的第二个原因，就是省考备考。从毕业到现在，大大小小参加过国考省考有六七次了，每次都是考前利用工作闲余时间看书做题，没有系统地训练过。实际上考公并不是我最满意的选择，但是已经考了这么多次了，没有一个结果我实在不甘心。所以就想着把工作辞了全时间备考，拼一把，若是考不过也不会有遗憾。
第三个原因是父母一直想让我回家。我找这个工作我爸起先就不满意，为此他还好几天不跟我说话。他觉得我还小，要在家学习考研考公，不着急工作。作为一个刚毕业的大学生，不知道大家能不能体会我刚毕业时的心情:大学都毕业了，不工作窝在家，外人该怎么看我。我要找到一个好工作，我要挣钱。在工作一年后，我爸就催促我辞职，我妈说尊重我的决定，让我想好。
就这样经过几天的挣扎后，我决定辞职了。在我把我的想法告诉我爸妈的那一刻，我仿佛一下子失去了维持了一年半的安全感，好像自己的脚踩空了，身体一直往下沉。又好像收获了爸爸满意的笑脸和正在欢迎我回来的家乡。我不是裸辞，工作一年半有了大几万的存款，这是我唯一不用担心的事。
元宵节过后我爸妈就和我去我工作的地方办理辞职收拾行李。那个一直带我对我很好的领导，祝我以后越来越好。走的时候，我舍友哭了，她也是外地人，她说你走了我可能也在这里呆不长了。我笑着安慰她:以后会再见的。随即踏上了返乡的道路，我看着窗外五味杂陈，仿佛和刚来时一样，等待我的是未知的一切。
然后就是找省考班，租房子，上课。等这一切都确定下来后，我的心才安定下来一点。之后逐渐适应备考生活，不幸的是疫情重返，封城，停课，省考延期……
午饭时间还在学习的两个男生
从辞职到现在，真的是一段很难熬的日子。刚辞职那会儿，没人的时候我一直在哭。在上课的路上哭，睡着之前哭，醒来还哭。我不知道我在哭什么，这不是我自己选择的路吗，不应该笑着走下去吗，可是我实在是控制不住我自己。到后来哭多了，我发现睡觉醒来眼睛很干，慢慢地在这种状态下就不哭了。
在等待省考重启的日子里，我投了两份学校教师招聘简历，很幸运地都通过了。虽然没有去，但是也证明了我是有能力胜任教师工作的，心里有了个底吧。这几天省考的时间确定了以后，也算是给我看到了终点在哪里。之前虽然在家差不多摆烂了一个多月，但是心里依旧没有放弃。
6月10号左右，收拾了简单必需的行李，从老家出发，再次踏上了备考的路。爷爷奶奶知道我辞职要考试了，跟我说不要有压力，尽力就好，我笑着跟他们说我考完就回来了。
现在我每天坐在自习室里，逐渐调整学习状态，试着把之前培训的知识捡起来。我报考的岗位竞争比是105:1，我知道考上的希望很渺茫，但是就像我当初辞职的那份决心一样:面对未知的结果，我要坚定信念，勇往直前，拼尽全力。
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